Sexual pleasure couple: 3 exercises to cultivate the intimate complicity.

Sexual pleasure couple: 3 exercises to cultivate the intimate complicity.

In the previous article, I talked about the intimate complicity couple and how sexual pleasure is directly linked to mutual understanding of individual erotic desires. Also, I expressed the idea that it is impossible to implement a system that is valid for all relations, as each one is as unique as the individuals who compose it . But what we can do is engage and suggest three concepts to be grown in romantic relationships, with the aim of achieving an intimate complicity that leads to what we call sexual fulfillment. They are three simple exercises that serve as goal posts of sexual pleasure with a partner. Dare you?

Without intimacy in the relationship runs the risk of falling into disinterest and dissatisfaction. But intimacy is not just be alone together, it is to understand why you enjoy being alone together. That enjoyment can be so totally illusory if you have not delved into the desires (in truth) the other. That is, we may not want to tell your partner what really excites us (or we excite test) for fear of breaking the veil of conventionality, which is rather an iron wall and, eventually, a stone slab with which load in tow, and at the expense of our relationship.

Make no mistake, cultivate a desire not going to provide perpetual interest and satisfaction, but will give us the tools to solve our listless, which, otherwise, would mean constant breaks or rifts. The more you learn about the erotic desire of our partner, and it's ours, there will be greater complicity to give and obtain sexual pleasure we crave. That is, we will know how to answer the question "Why sexually enjoy my partner?"

But beware! That talk about erotic desires not only is not easy, but you may find them things that I do not like. This is the risk of wanting to know your partner really. In any case, respect their person is also accept their desires (as long as they are not violent unacceptable), although not shared. Therefore, the cultivation of erotic desire must be accompanied by appreciation and trust.

3 essential exercises for the pleasure of sex couple

1. Cultivate empathy wishes

Erotic desire is born of attraction we feel for the other. A brief and simple, they are that desire that you have to share and sexually realize yourselves with that person that attracted you. That is without effort, but we are unaware of what their desire. Could you hear it?

Seeing is understanding, listening is to understand, so let's try to know what your body says, what the reactions are sensually while communicating with ours.

Exercise # 1 : "The feeling of your partner"

Naked and lying on the bed, everyone puts the palm of the hand on the belly of another and close your eyes. You just have to wait for breathing rhythms acompasen, without forcing them, while everyone thinks erotically on the other, reproducing images and sexual sequences in her head. It is not contained, but in understanding the sexual feeling, so exercise may have the happy ending that your passions guide you.

1. Appreciation in recognition of the other.

Appreciation usually works as a presumption; we believe that others know how much we appreciate them. We assume they know of our appreciation for their presence, and saved directly express or omit recognize how special it is to have them in our lives.

This is not to say it at every moment, but occasionally, you can strengthen or create a pleasant space of understanding by expressing appreciation. Read this brief exercise of John Stevens, from his work The realization.

Exercise # 2 : "The appreciation for your partner"

Sitting opposite each other, is that alternéis sentences in which you voice why you appreciate the other. Each sentence must begin with an "I appreciate" and must be continued with more details on why. This is often not easy, so a good trick is to use examples to better understand your partner why you appreciate. And if the mind goes blank, do not worry, just say, "I appreciate" aloud, and let the feelings flow to continue the description.

For exercise is complete, it is best to take note of each of the reasons why you appreciate you. Thus, once it is completed, you can re-read and express you felt when confesasteis.

1. Confidence in communication

Generate good communication when you have confidence is relatively simple, the reverse process is complicated.Moreover, confidence has its degrees and directions. To put it simplistically, there are people we trust to do business, but not to share our leisure time; just as there are people with whom we had a bomb, but would not want to have as colleagues. The issue is that trust also works and should work because it is very fragile; It costs a lot to win, and lost in the most unexpected moment.

Let's try another exercise a bit more complex.

Exercise # 3 : "The realization"

With eyes closed, we think of the 3 Secrets (may be related to sex or not) the least we would like to reveal to our partner; things that we believe would cause irreparable damage to the relationship. Now, try to understand what happened in our internal forum, answering the following questions:

What things have rejected as secret?

How do we feel about those secrets?

Once (auto) answered, we must imagine the reaction of our partner while the 3 things we do not want to know. And once our imagination has reproduced the scene, back to open the eyes (if your partner still has them closed, we waited in silence to finish the process).

Now, it comes to explain how we imagined the other's reaction, saying, "If I tell you my secret no one you ...". Having described his reaction imagined there to explain what benefits us keep it, and also what we lose by not reveal it.

Note: keep in mind that during this process, we will feel many new things, and are important to understand each otherbetter. Given these, we need to make us questions like: Am I stating facts? Am I apologizing? Am I bragging or I'm seducing?

Once you have finished explaining the pros and cons of revealing the secret, we have to force a little and brag, brag about our ability to keep them hidden, and immediately ask: How do I feel about the secrets that my partner I kept hidden?

Normally, you feel the discomfort for revealing at least one of ours. If we feel inclined to risk it, let's do it and see how your partner reacts, and compare the actual effect with the situation we imagine.

Note: it is not to have all our secrets, as these are also required to maintain our own privacy and, at the same time, part of the trust placed in the other. But by revealing any secrets, we realize that there are not many "unmentionable" things and some are reasons to laugh and love.

Sexual pleasure as a couple

When desire, appreciation and trust are grown, we develop complicity. And this will find it a look, touch, or gesture for silence we understand what our loved one feels. Connectors are threads that go beyond self-love and sex, strongly support the loving relationship and intensify sexual pleasure with a partner. With these connecting threads woven intimate complicity.

Without it, it would be very difficult to live as a couple. We could have the "ideal person", loved and desired sexually, but without complicity we focus on the relationship dry, lost in the oxidation of desire. And when the desire is lost in a couple who does not know how the other feels, it leads to an end, to rupture.

Similarly it happens with sexual pleasure with a partner. Cultivate is no sex 7 times a day (which is not bad per se);cultivate sexual pleasure as a couple is to delve into the most secret desires of the people, and that requires, at least, the work of intimate complicity.

The day we can be in bed next to your partner and find happy doing nothing, just to be with her, begin to understand all we can do together, precisely in bed. Sexual pleasure couple is constructed from the state of emotional attachment that allows us our degree of intimate complicity, not with Cupid's arrows.

El placer sexual en pareja: 3 ejercicios para cultivar la complicidad íntima.

En el artículo anterior, hablé sobre la complicidad íntima en pareja y de cómo el placer sexual está directamente vinculado a la comprensión mutua de los deseos eróticos individuales. También, expresé la idea de que es imposible aplicar un sistema que valga para todas las relaciones, pues cada una es tan única como los individuos que la componen. Pero lo que sí podemos y sugiero hacer es acoplar tres conceptos para ser cultivados en las relaciones amorosas, con el propósito de lograr una complicidad intima que las conduzca a eso que llamamos plenitud sexual. Son tres sencillos ejercicios que sirven de mimbres del placer sexual en pareja. ¿Os atrevéis?

Sin intimidad en la relación se corre el riesgo de caer en el desinterés y la insatisfacción. Pero la intimidad no es solo estar juntos a solas, es comprender por qué se disfruta al estar juntos y a solas. Ese disfrute puede darse de forma totalmente ilusoria si no se ha profundizado en los deseos (en los de verdad) del otro. Esto es, puede que no queramos decirle a nuestra pareja lo que realmente nos excita (o nos excitaría probar) por miedo a romper ese velo de convencionalismos, que es más bien un muro de hierro y, con el tiempo, una losa de piedra con la que cargar a cuestas, y a expensas de nuestra relación.

No nos confundamos, cultivar el deseo no nos va a proporcionar interés y satisfacción perpetuos, pero sí nos va a dar las herramientas para solventar nuestras decaídas, que, de otro modo, supondrían rupturas o constantes desavenencias. Cuanto más se aprenda sobre el deseo erótico de nuestra pareja, y ella del nuestro, habrá mayor complicidad para dar y obtener los placeres sexuales que anhelamos. Es decir, sabremos cómo responder a la pregunta “¿Por qué disfruto sexualmente con mi pareja?”

Pero ¡cuidado! Eso de hablar sobre los deseos eróticos no solo no es fácil, sino que puede que encontréis cosas que no os gusten. Este es el riesgo de querer conocer a vuestra pareja de verdad. En cualquier caso, respetar su persona es también aceptar sus anhelos (siempre y cuando estos no sean de inaceptables por violentos), aunque no sean compartidos. Por eso, el cultivo del deseo erótico se tiene que acompañar por con aprecio y confianza.

3 ejercicios esenciales para el placer del sexo en pareja

1. Cultivar la empatía en los deseos

El deseo erótico nace de la atracción que sentimos por el otro. De una manera resumida y sencilla, son esas ganas que tenéis de compartir y realizaros sexualmente con esa persona que os atrajo. Eso se entiende sin esfuerzos, pero seguimos desconociendo cómo es su deseo. ¿Podríais escucharlo?

Ver es entender, escuchar es comprender, así que intentemos saber qué dice su cuerpo, cuáles son las reacciones mientras se comunica sensualmente con el nuestro.

Ejercicio #1: “El sentir de tu pareja”

Desnudos y tumbados sobre la cama, cada uno pone la palma de la mano sobre el vientre del otro y cierra los ojos. Simplemente hay que esperar a que los ritmos respiratorios se acompasen, sin forzarlos, mientras cada uno piensa eróticamente en el otro, reproduciendo imágenes y secuencias sexuales en su cabeza. No consiste en contenerse, sino en entender el sentimiento sexual, así que el ejercicio puede tener el final feliz al que vuestras pasiones os guíen.

1. El aprecio en el reconocimiento del otro.

El aprecio suele funcionar como presunción; creemos que los demás saben cuánto les apreciamos. Damos por sentado que saben de nuestra satisfacción por su presencia, y nos ahorramos expresarlo directamente u omitimos reconocerles lo especial que es tenerlos en nuestras vidas.

No se trata de decírselo en cada instante, pero, de vez en cuando, podéis reforzar o generar un agradable espacio de comprensión mediante la expresión del aprecio. Lee este breve ejercicio de John Stevens, extraído de su obra El darse cuenta.

Ejercicio #2: “El aprecio por tu pareja”

Sentados el uno frente al otro, consiste en que alternéis frases en las que expreséis por qué apreciáis al otro. Cada frase debe comenzar por un “Yo aprecio”, y ha de continuarse con más detalles del porqué. Esto no suele resultar sencillo, por lo que un buen truco es recurrir a ejemplos, para que vuestra pareja entienda mejor los motivos por los que la aprecias. Y si la mente se queda en blanco, no os preocupéis, simplemente decid “Yo aprecio” en voz alta, y dejad que los sentimientos fluyan para seguir con la descripción.

Para que el ejercicio sea completo, lo mejor es tomar nota de cada una de las razones por las que os apreciáis. De este modo, una vez que se haya concluido, podréis releerlas y expresar qué sentisteis cuando las confesasteis.

1. La confianza en la comunicación

Generar una buena comunicación cuando se tiene confianza es relativamente sencillo, el proceso inverso es el complicado. Además, la confianza tiene sus grados y direcciones. Por decirlo de una manera simplista, hay gente en la que confiamos para hacer negocios, pero no para compartir nuestro tiempo de ocio; al igual que hay personas con las que nos lo pasamos bomba, pero no querríamos tener como colegas de trabajo. La cuestión es que la confianza también se trabaja, y se debe trabajar porque es muy frágil; cuesta mucho ganarla, y se pierde en el instante más inesperado.

Probemos con otro ejercicio un poco más complejo.

Ejercicio #3: “El darse cuenta”

Con los ojos cerrados, pensamos en los 3 secretos (pueden ser referentes al sexo o no) que menos nos gustaría revelar a nuestra pareja; las cosas que creemos que causarían un daño irreparable en la relación. Ahora, hay que intentar comprender qué ocurrió en nuestro foro interno, respondiendo a las siguientes preguntas:

¿Qué cosas hemos rechazado como secretos?

¿Cómo nos sentimos con respecto a esos secretos?

Una vez (auto) respondidas, tenemos que imaginar la reacción de nuestra pareja mientras contamos las 3 cosas que no queremos que sepa. Y, una vez que nuestro imaginario ha reproducido la escena, volvemos a abrir los ojos (si nuestra pareja aún los tiene cerrados, esperamos en silencio a que termine su proceso).

Ahora, se trata de explicar cómo hemos imaginado la reacción del otro, diciendo “Si te cuento mi secreto nº 1 tú…”. Tras haber descrito su imaginada reacción hay que explicar en qué nos beneficia mantenerlo, y también lo que creemos perder al no desvelarlo.

Nota: debemos tener en cuenta que, durante este proceso, vamos a sentir muchísimas cosas nuevas, y son importantes para entendernos mejor. Ante estas, nos tenemos que hacer preguntas del tipo: ¿Estoy declarando hechos? ¿Me estoy disculpando? ¿Me estoy jactando o estoy seduciendo?

Una vez que se han terminado de explicar los pros y contras de revelar el secreto, tenemos que forzar un poco y jactarnos, alardear de nuestra habilidad para mantenerlos ocultos, e inmediatamente, preguntarnos: ¿Cómo me siento con respecto a los secretos que mi pareja me mantiene ocultos?

Normalmente, se siente la desazón por revelar, al menos, uno de nuestros. Si nos sentimos inclinados a correr el riesgo, hagámoslo y veamos cómo reacciona nuestra pareja, y comparemos el efecto real con la situación que imaginamos.

Nota: no se trata de contar todos nuestros secretos, pues estos también son necesarios para mantener nuestra propia intimidad y, al tiempo, parte de la confianza que se deposita en el otro. Pero, mediante la revelación de algún secreto, nos percatamos de que no hay tantas cosas “inconfesables” y que algunas son motivos para reírse y amarse.

El placer sexual en pareja

Cuando se cultivan el deseo, el aprecio y la confianza, desarrollamos complicidad. Y esta la encontraremos en una mirada, caricia, silencio o gesto por el que comprendamos qué siente nuestra persona amada. Son hilos conectores que van más allá del propio amor y el sexo, sostienen fuertemente la relación amorosa e intensifican el placer sexual en pareja. Con esos hilos conectores se teje la complicidad íntima.

Sin ella, sería muy difícil convivir en pareja. Podríamos tener esa “persona ideal”, amada y deseada sexualmente, pero sin complicidad nos abocamos a que la relación se seque, se pierda en la oxidación del deseo. Y cuando el deseo se pierde en una pareja que no sabe cómo siente el otro, se conduce a su final, a su ruptura.

De igual modo sucede con el placer sexual en pareja. Cultivarlo no es tener sexo 7 veces al día (cosa que tampoco es mala per sé); cultivar el placer sexual en pareja consiste en ahondar en los anhelos más secretos de las personas, y eso requiere, cuanto menos, el trabajo de la complicidad íntima.

El día que podamos estar en la cama al lado de nuestra pareja y encontrarnos felices sin hacer nada, simplemente por estar con ella, empezaremos a entender todo lo que podemos hacer juntos, precisamente, en la cama. El placer sexual en pareja se construye desde el estado de adhesión emocional que nos permita nuestro grado de complicidad íntima, no con flechas de Cupido.